被郁闷的司法弄得神魂颠倒的，翻看五年前的日记，现摘录下来，供朋友们一起回忆那年的往事。

9月20日

  人的脾气性格真的很容易改变。昨天我还说有点同情他。今天我就恨他要命。他太苛刻了。让我们半蹲着，蹲了十几分钟，我的腿直打颤，冷汗从额头冒下来。不过，为了争口气，怎么着，就算累死，腿麻木死，我也不会向他打报告的。什么打一个报告，集体延长5分钟蹲姿！！

向他低头，太没有面子了。他简直是个心理变态，不可理喻。

  下午是个值得纪念和庆祝的日子。因为那个该死的排长打点滴去了，连长来指导我们。不一会儿，营长也来了。营长比那个排长温柔可爱多了。不过，我觉得他的教导方式与语言有点难以明了的味道。不知道他是怎么混上营长这个职位的。看来我是男孩的话，肯定可以当师长了，嘻嘻，李某人脸皮够厚的。都是那个王八蛋董良教的！！不过我们够开心啊，因为那个该死的臭面孔不用再对着咱们了。

  数一数，来济南也有二十天了，心中的滋味真是难以形容啊，千里迢迢而来，不知道什么时候才能回学校。应该还要在这破人武呆上十天。

十天啊，我的妈呀，我还要继续啃十天的馒头，要死了~~~~要对着这个魔鬼十天，要死了~~

 

 

 9月11日

  高兴之余，还有令人苦恼的事情，就是吃饭。这儿的食堂简直是人间地狱，人多菜少难吃又热，火头军又凶恶得像阎王，似乎咱还欠他们的钱。

 吃饭时象乞丐，讨食了，还要看别人的脸色。记得我第一次吃饭时，饭没有了，还剩下一些粘锅的。没有办法，只好用汤匙用力刮，刮了很久才有那么点点，真是让人心酸。

  没有想到我会落到这种地步，没有办法，整天吃馒头，又没有味道，难以下咽。原本想来到北方，吃多一点，吸收一点北方的精华，能长高长胖，没有想到会这样啊。这样下去肯定会把我瘦死的，连老本也没有了。

  最令人恶心的是这里的厕所，简直不是人方便的地方，恶心得要命啊，苍蝇蚊子一大堆啊，哎，以后别上厕所了。

 

 

  看了一天的书了，满脑子都是罪名，司法考试~~~~晕忽忽的。

  窗外一样阳光明媚。

  如果，当初我不放弃一些东西，现在必然活得很快乐。

  当初我放弃的，如今我又得到什么啊？

  总而言之，我患上了自闭症，严重的自闭症，侵袭着我的人生。 

沉沉夜色笼罩着我

像两极之间的地心般黑暗
不管上帝是什么我都要感谢 

为我桀骜不驯的灵魂
在不幸的蹂躏下
我没有退缩更没有哭嚎
在命运的恫吓下

我伤痕累累，但誓不低头
愤怒与泪水之外
隐约里呈现恐慌的阴影
但岁月的威胁

发现和将会发现我无所畏惧
不管门有多窄
不管条令上的惩罚如何
我是自己命运的主宰
我是自己灵魂的舵手

 

  有一天，荞麦静静地拿着书包，转身走出了教室。

  今日是万圣节，应该吃火鸡的。

  天异常寒冷，出奇的让人发抖。

  没有火柴的荞麦。

   就像没有光明的夜晚，静静的等着枯萎。

  

  哀愁？？

  默默无语？？

  想要飞起来了

 

 

   我站在遥远的窗口，

   满目疮痍的看着你。

  

  我错了吗？

  他错了吗？

  难道我们都错了吗？

   记不得在哪里听到这样的一句歌词，“最大的不幸就是曾经幸福得要命”。

   如此说来，我还是很幸运的。因为我似乎曾经没有幸福得要命。

   这个喧闹的都市，似乎与我格格不入，我老是迷路，兜兜转转又回到了原点，日复一日的噩梦，让我由惶恐变成麻木，变得不再自已。

   最近常常会落泪，情不自禁的，是不是人一旦脆弱了，就会无助，就会敏感，就会更加倒霉，事情更加没有眉目？我只是习惯了没有人

   会心疼的生活。

   很多时候，都会悄悄地羡慕那一个她，好幸福，得到过这种要命的牵挂。尽管我一再努力，却什么也抓不到。

   好朋友曾经说过，我并没有爱他，我只是爱爱情。是吗？或许吧！但是为何有些时候还会心有不舍？

   在这个交叉路路口前，我无法作出选择。我害怕。

   害怕自己再次陷入万劫不复中。在这皎洁的夜空中，我不知道北斗星在哪里？所以频频迷路，丢失自己。

    拼命的告诉自己要坚强。想到失神的那一刻，好想自己无缘无故的消失在这个世界中，不留痕迹。可是，似乎这种不作为，根本成就不了。

    从大三开始，我似乎就没有好运气过。都说上帝是公平的，若是剥夺了你的某件物品，必定会从另一方面补偿你。要不然不会有“情场失意，职场得意”的经典说法。有些人资质不好，但是运气很好，一帆风顺；有些人处于逆境，但是资质能力不错，所以可以从逆境走出来。我呢？属于哪一种呢？好像都不是。我资质平平，运气也不好，尽管很努力，却是怎么也走不出这个阴霾。

     心情最低谷，想到自己的伤心事，我可以再相信吗？天知道，这是一个去做了才会有答案的谜底阿。

     我该如何选择？？？？？

   一件乌龙的事情。

   昨天，我肚子疼，从早上疼到晚上。刚开始，我以为是吃坏了肚子，没吃早饭造成，就强忍着，不理它。

   结果，到了傍晚吃饭的时候，那个疼啊，直不起腰来。吃了两个上海馄饨就吃不下去了，我就半死不活的躺在沙发上，看着他们吃饭。

   老源和许大哥看到我这样，吓坏了，赶紧领着我到周浦医院挂急诊。

    到了医院后，那个挂号处的上海女人就用方言特浓的上海普通话询问我哪里疼，我说肚子疼。她说胃疼还是小腹疼，我说我胃不疼。但好像也不是小腹疼，应该是肚子疼。然后她就扔了一大堆文件式的单据和卡什么的过来，让我到住院部两楼看妇产科。

   我晕~~~~~~~

    我当时被吓了吓，觉得肚子不怎么疼了。山路十八湾，终于找到了妇产科，全都是产房。

    终于找到了治疗室，一个很斯文的，很年轻的男医生~~~~~~老源让许大哥在外面等，我俩进去。那个英俊的男医生居然不相信我是洁身自好的人，居然让我去做妊娠试验还有验血试验，我的妈呀，他还以为我是圣母玛利亚。嘻嘻~~

   我当时头都大了，肚子立刻不疼了。

    我晕~~~~~~~~~事实证明整个事件都是在搞笑，查了半天，妇产科的医生下了一个结论，去看外科去！！！

    倒~~~~`被他们这么一折腾，我肚子不怎么疼了，真是的！浪费我五十块人民币。我们三个人觉得都很乌龙，狂笑不已，特别是许大哥，连老源都没有需要他陪去看什么妇科，搞笑！！

   结果回到家中，我吃了从家里自带的肠胃药——保济丸。

   今天，我又活蹦乱跳了！

   真是的，差点吓死我~~~~~~~~~~~`

 

 

    我现在很同情自己。

    没有工作，没有房子，连爱情也没有了，原来并不是每个人都有人性的，我现在终于觉得自己太单纯了。

     可是我还会一如既往的相信人性的，只是不会再相信那些没有良心的人的了。

   我还是要快乐的活着。快乐的在上海寻找我的新生活，有些人真的不值得付出的，现在的我终于明白了。

   只是，我还是希望他不要这样对待别的女孩子了，很无辜的，要好好的爱一个人。

    但是，这是他的事情了。

    上海好冷~~~~~~~~~~~~~我跟老源昨晚盖了三床被子，还是觉得冷呼呼的。

     利哥哥说，喝醉了好睡觉，可是我不会喝酒，今晚试着喝了一点，脸就红得象猴子屁股的，头晕晕的。

     他说等他七月份从北京回来，要把我带成小醉鬼，嘻嘻。

    我看不出原来他是那么能喝的，真的看不出。

     或者他是那种一喝就醉的人，怪不得是醉鬼了，嘻嘻~~~~~

     零食吃多了，嗓子好疼啊，完了，要抱着桶喝水了。

     利华明天下午到上海，和我同甘共苦的从来就只有她，我的好朋友。

 

     我其实很想向大家宣布一个振奋人心的消息的，那就是我谈恋爱了。

     但是，现在我只能说，我失恋了。

     可是我哭不出来。

     周矗，你这个烂人说话一点都不准，你说如果我谈恋爱时要好好对人家，我做了，我很努力去做了，但是，为什么还有人骗我？？

     我想知道，为什么真心付出却得不到真心对待？

     人家都说恋爱是甜蜜的，幸福的，但是短短一个月下来，我被痛苦煎熬着，没有安全感，有的只是忐忑不安。

     唯一让我觉得自己是存在的，就是当他开车时握着我的手，那时，我总是希望车子可以往前开，一直开，开到彼岸，开到地老天荒。

    哎，变心还好，但是，从一开始，我就没有得到过他的真心。

    当我迈上火车的那一刻，我知道我跟他真的不会有结果了，但是今天看来，我宁愿那天就分得干干净净，起码我知道我还是存在过的。

    现在，什么都没有了。曾经那么的期望以后，现在我只知道自己真的很难过，难过得哭不出来。

    他曾经问我后悔跟他一起吗？

    现在我知道了，我不会后悔，如果可以重来，我会更加付出真心对他，让他知道这个世界上真的还有爱，并且可以这么美好。

    只是，现在什么都不可能了。

   我不会再让自己受到这样的伤害了。

    昨晚做了一个恶梦，梦到我跟他去长城，我爬得很高很高，去找他，却找不到他，后来，他出现了，眼睁睁的看着我，什么都没有讲，然后伸出手，把我拉起来。

   我看到一个妖里妖气的女人向他走过来，告诉我，他是她的情人。

   我默然。

   然后他说，这是理所当然的，你不在，我当然要找一个。

   后来我就醒了。

  现在我也醒了。

   因为一切似乎都验证了。

 

 

 

  我被点了。

   下个星期三就是情人节了。没有什么特别的。只是，最近有很多朋友都喜欢问，情人节怎么过阿？很奇怪，以前都不怎么重视这个节日。

或者说是，到了恋爱的年龄了，所以特别敏感。这个节日，单身就意味着寂寞的。我是单身的，所以并不否认也是寂寞的。

每次说起自己没有男朋友，没有人会相信，要不，就说是眼光太高了。其实，不然，只是太苛刻罢了。对自己苛刻，对别人也苛刻。总是觉得爱情很神圣，不可轻易亵渎。主说，爱情犹如佛家的禅，不可说，不可说，一说就破。所以，我们应该虔诚，于爱情面前。

  回想大学四年，情人节是怎么过的？

  大一那会，回学校很早，元宵和情人节连在一块，那晚，我和大哥还有她的师姐去泉城路看灯会。人山人海和灯山火海的，只有一片喧嚣声。

回来时，每人捧了个冰淇淋，觉得美味得不行了。

  大二那会，卖玫瑰花啊。我，阿肖，大哥居然别出心裁去买玫瑰花。结果，一大束玫瑰在我们的无知下，被蹂躏得垂头丧气的，一天下来就卖了一朵。可怜啊，后来我和阿肖放弃卖花，让大哥看着办，我俩徒步从老校走到南校区。大哥在泉城路上把玫瑰全送给那些年老的夫妻。嘻嘻。

好满足阿~~~

  大三那会，还是单身。似乎是跟中秋还有八姐他们一起唱k去了。这个情人节实在家里过的。

  大四，也没有发生黄昏恋阿~~~一不小心跑到了深圳，结果，第四个情人节是在深圳的大型超市中度过的。现在回忆不起那时的感觉了，麻木多于寂寞了。工作的事情让我忘却了爱情。

  今年呢？如果可以选择，我还是宁愿选择一个人。单身的烦恼永远比两个人的烦恼要简单。

   我只是渴望有一份工作，过我的小日子，如果没有爱的话。

   考完研了，但是并没有轻松起来，觉得没考试以前总还会有个希望，考完试后，就没有什么希望了。

有一种很挫败的感觉。顿时觉得很失落，因为找不到自己新的人生目标，到最还是失去了方向。不敢想象以后的道路。

虽然我作了充分的准备，要努力，要往前，不怕荆棘。但是还是害怕前面的风风雨雨。

   不过，我总是努力过的。

    19号，我冒着寒冷来到南宁。宣宣的老乡早已订好旅馆，所以看完考场后我就去转转。接下来2天的疲劳战加精神战。

我一个人住一间房，好冷。这个破旅馆条件不好，还那么贵，真是赚考生的钱！看起来很脏很破的被子，墙上居然贴了一张

很不雅的宣传画。幸亏我早已累得趴下，没有细细研究它。宣宣和她老乡住一间双人房。我跟宣宣不算熟，所以也有点别扭。

她俩很厉害，居然看书看到凌晨4点，七点就起来考试。我是一点多时，就困得睁不开眼，睡得很早。但是并不安稳。一点多

醒一次，两点多又醒来，三点再次睁开双眼，发现自己又在陌生的地方。可是还是睡晕过去了。接着五点多，六点多又相继醒

过来。直到七点才起来。冻得我不行，晚上我很怕冷，那床被子太薄，我往上面盖了三件大衣，幸亏我要去北海玩几天，所以

多带了衣服，还带了热水袋。我还是挺聪明的。

   考政治和日语时，没什么感觉，就那样。西大太大了，又下雨，我们上午考完政治后，直接回去吃饭。幸亏宣宣的老乡叫人

帮我们买好饭，我们才可以有更多的时间休息。没人有胃口。吃了一点后，睡一小会。该死的西大，太大了，又下雨，又冷，

校园交通车太少了，我们三怕挤不上，又快开考了。所以我们只好再次走到门外，想拦出租。结果，出租没拦到。看到校园交通车

我们又飞奔过去，结果挤满了人，没坐了。我们三个女生站到车缘边上，扶着车把。车开动起来，在校园内飞奔，我们就像坐着

印度飞车的中世纪的骑士，可惜头发太乱了，没有那种飞扬的感觉。我老是怕自己不小心掉下去，然后很幸运的一辆车从我身上

走过，那么我就真的会作古了，就算成不了印度骑士，也会成为一代飞车女侠。不过，站在车缘上的感觉真是爽阿。但是有得选择

我决不会来第二次的。

   第二天考专业课。天阿，我觉得我要翘辫子了。这种题目。在最后三分钟我发现自己做错了一道题，就那么七道题我就错了一道。

我在三分钟内把所会的东西全部往上平凑，凑了两百多字。不管了，有总比没有强。事实上证明，整张试卷我只会答一道。歇菜了。

那张桌子那么低，考完试后，我的脖子由于长时间埋头苦干，所以都扭伤了，很痛，连低头也痛苦。

   终于熬到下午，天啊，我终于考完了。

   虽然没有希望，但是我还是坚持下来了。

   该经历的也还是经历过了。

   这会，总让自己死心了。

   早知道当初应该考北大法学院的，这样即使考不上，人家也只会说是学校太难考，与个人能力无关，现在考不上，就是个人能力问题

了，与报考学校无关了。

 

 

   凌晨四点多被惊醒。

   很久没有做这么奇怪的梦了。

   我一个人拉着个大皮箱，在机场里乱转。在安检处焦急地往外面张望。我似乎在等一个人。但是，那个身影始终没有

   出现。我把证件机票等给安检处的人，正在check in。忽然，苗成林气喘喘吁吁的跑进来，叫我一声。我晕，他怎么

   会出现阿？（说实话，如果不是昨晚梦见他，我似乎早就把我们院最high的人给忘了）。他用那种天皇式的口吻对我

  说，我代表我们班同学祝你一路顺风。然后，对我招招手，就消失了。

   我木讷地看着安检处的小姐，她长得好漂亮啊，好像某个朋友的女朋友。我一个劲地看着她，试图想起来她倒是是谁？

   直到她告诉我应该往那个方向登机，我才拉着我的皮箱缓缓地离开。但是我没有看到飞机，我看到座摩天式的高楼。

   很明亮，在蔚蓝的天空下闪烁着，令我的心情顿时愉快起来。

   我拉着皮箱，沿着光滑的大理石台阶一步一步的走着。我过头张望，看到安检处的小姐美丽的笑脸，天蓝色的套装陪衬

  着一种人间鲜有的妩媚。我越过那张美丽的笑脸，似乎还是没有看到我想要等的人。

 我瞪着机票，看着上面的“england”几个特大号的英文字母，有种豁然开朗的感觉。我快步地走上最后一层台阶，看到一

  个巨大的广场，四周都是明亮的玻璃，倒映着蓝色的天空，干净得让我有种睁不开眼的感觉。广场上几乎没有什么人。

  在最角落的一处，有个兵乓球台。两个蓝眼睛的外国男人在缓慢的打球。我走过去，很有礼貌的用英文问道“excuse me ,

  where is the airport?” 很奇怪，我问的是机场，他们两都没有理我。我耐着性子再问了一遍。终于，那个高挑的外国男

  人告诉我说，in second floor。我顺着他指的地方快走过去，再不快点登机，我就晚了。但是，我却像进了迷宫，在二楼转

  来转去的，还是没有看到飞机。我推开其中一扇门，看到有一个小女孩坐在那，长得象天使一样，纯洁的笑着。我走过去，她

  说，姐姐，你走错地方了。你应该往那走。我顺着她指的方向走去，走到尽头，看到一间房子，我推开门，却发现原来是一间

  教师，年轻的女教师拿着日语课本，正在领读。孩子们朗朗的读书声。看到我，她冲我点头笑笑，继续领读。我赶紧退出。

  看着天空越来越暗，我很害怕。再不登机，我就去不了英国了。我焦急地在楼道里拐来拐去，怎么也找不到。

  忽然，我踢到一个东西。一个非常好看的男人，是蓝眼睛的英国男人，他穿着天蓝色的水手服，突然从地面蹦起来。我哭着说，

  where is the airport? i can't find it 。他拉着我，替我拿着皮箱，飞快地穿过一堆堆的人群，从光滑照人的大理石台阶飞奔

  下去。我似乎觉得松了一口气。快步地跟着他。

   但是，在半路时，我忽然想起我忘了拿一件非常重要的东西。

   我惶恐地告诉他，我的眼镜，我忘了带眼镜了。没有了眼镜，我什么都看不到。

   就在这时，我睁开眼睛，坐了起来，一看表，凌晨四点多。

 

 

 

 

   ***奇怪的梦。难道是日有所思，就会梦到这么乱七八糟的事情？怎么会做这么奇怪的梦呢？看来最近压力太大了。

    想要一个人的旅行。

   不过，那个英国水手好帅阿。（我白天从来没有想过英国水手阿，嘻嘻~~~~~~~~~~~~~~）

    郁闷~~~~心情狂不好。早晨和老妈一块吃早饭，她无端就生起气来。我只不过穿了一件她不喜欢的衣服，打扮有点怪异罢了。

她就马上转变脸色，真是气死人了。上次我也穿这么一件衣服，结果她也生气。后来我乖乖去换了，但是这一次我决不妥协。不就

一件衣服吗？？况且这件衣服除了大一点，宽松一点，没犯什么错啊。被她这么一闹，我连看书的心情都不好了。

   还说什么很民主，不管我的事，结果为了一件破衣服跟我呕气。从小到大，我都不敢也不会违背她。可是，哎，不说了，为人子女

就应该是为人子女的样子。谁叫我管她叫妈呢？

   烦死了~~~~~~人生四大惨事：毕业没工作，考研没指望，最悲惨的是，不是没人要，只是没自己动心的人，我觉得自己就像一

块又臭又硬的石头，冥顽不灵的，来一个踹一个，把人踹到太平洋去。小利华曾经说，如果我哪天桃花用完了，真命天子还不出现，

那岂不是没戏唱了？？

   是啊，的确挺恐怖的。所以我得在过年时去走走桃花林，但愿明年可以在对的时间遇到对的人。

   哦，对了，第四件大惨事是，自杀没胆量。因为我很怕疼，割腕会疼的，一直流血很恐怖的。跳楼，死得太不雅观了。吃安眠药？

药店不会卖那么多药给我的。撞车？更加不行，当汽车把你弄成抛物线继而摔下来再划个圆弧，虽说很浪漫，但是在接触地面那一刻，

肯定会痛死的。说不定还会断手断脚呢！到时候，死不了反而残废了。

   算了，我还是苟且偷生吧。饿死也总比痛死强啊。有句话，不是叫做“好死不如歹活着吗?”

   反正都这样了，任何一件稍微好的事情我都会很满足的。

   哎~~~加油，不要整天想那些乱七八糟的事情了。好好努力才是真的。

   今天老同学小聚了一会。人数不多，但是蛮开心的。真奇怪，我们这一届高中同学有很多人回防城港工作的。

我也跑回来了。如果不是为了我妈，我是不会回来的。我不觉得防城港有什么好的。不过，在这里工作生活，倒是

挺平凡、稳定的，不用很辛苦。但生活就没有那么精彩了。其实，有时候平凡安定也是一件好事。

  散伙后，我和华奇一起走了。她在医院实习，也准备考研。她比我大一岁，六年的同学，可以说是闺中密友了。这些日子

我一直跟她混在一起。她是个很乖巧，性格很好，很能干的女孩子。如果我有哥哥，我一定会让我哥哥娶她的。真的很

不错啊。

  她说要去买点木薯回医院煮糖水。正好，我可以去市场顺买菜，这样老妈待会就不用特意出来了。我俩好狼狈阿。一人

提了两手满满的。我们不仅买了菜，还买了木薯，水果，看到别的东西还乱看看。

   哎~~~~望着四只手提着的大包小包，我觉得我俩就像两家庭主妇。天啊，我们不尽想到将来的生活。

   万一哪天不小心结婚了，整天上市场买菜，还得做饭，家里的东西都得一手张罗。有了小孩更惨！不仅要工作，还要

照顾家庭，照顾小孩。生活起居，衣食住行，还有一大堆的关系~~~~~太恐怖了！我脑海里出现了一个黄脸婆的形象！！！

 但是毕业以后真的很现实。这种事情迟早要面对。记得，五岁时，谈论的话题是动画片里的主角。十岁时，谈论的是我的妈妈

是个好母亲。十五岁时，谈论的是我好像很喜欢隔壁班的那个小男生阿。十八岁时，谈论的是我要好好学习，拿奖学金。二十岁

时，谈论的是我似乎该谈一场恋爱了。二十一岁时，谈论的是快毕业了，如果可以重来，我决不浪费大学的一分一秒。二十二岁时，

谈论的是，工作，工作，我的出路在哪里啊？？？二十三岁时，结婚真恐怖，快没人要了~~~

  幸亏我还没有到二十三岁，还有半年~~~难怪以前有人说，女人一旦跨入了20岁就会老得像催命一样。

  2007年已经过了一天了，很多感触蜂拥而至。是啊，06年那么难熬，都熬过去了。

  这一路过来，我吃了不少苦头。光一个人在长途火车上颠簸，就让我感觉发麻。心灵的磨难更让人欲哭无泪。

  一向都很坚强的。但在今天，让我觉得自己很软弱，特别是想想06年什么都干不成的时候。唯一让我觉得高兴的是，我大学毕业了。

  新的一年到了，我应该变得更成熟，更坚强。毕竟，走进社会了，更加要坚强。

 相信07年一切都会好起来的。我们一起努力吧！

 

 

 

 

 

    *****在这里祝福大家都有一个好的前途，都能找到自己的Mr Right或者Ms Right！每天过得真实幸福哦~~~

           新年快乐！！！！

  马上就要考研了~~~死马当活马医了！还有那么多书没有看完~~~~~为我祈祷吧！！！

  今晚上，和王俊龙谈了一些关于广西法律方面的发展。说实话我不太看好广西的法律市场，因为我觉得一个地方

的法律发展与该地方的经济成正比，更受社会各方面的影响，什么地理位置阿，人文历史等等。广西的经济还是比

较落后的，人们的思想意识、法律素质等等还是相当不高的。这或者说明法律的确有很大的发展潜力，但是，这个

空间太过于宽泛缥缈，要使法律得到一定境界的发展，还需要很长的时间。这个时间我们或许等到白发苍苍，都不

一定会有好的结果。

  而王对法律的执着令我深感佩服。这才是将来法学界的人才阿。他说了很多关于广西处于地势，还有经济方面的可塑

性。

 

  “以后的律所的发展方向无非有以下几种，一就是那种发展了相当长时间的综合性大律所，牌子大，律师多，名气响，

二就是那些小律所。小律所怎么生存？
  第一，可以打价格战。法律行业既然是服务业，必然会走服务业的后尘，同零售业那样打价格战，因为广大需要法律服务

的老百姓无法承受现在这样的高价格。第二，就是成为那些小而精的高度专业化的律所。我的理想就是开一件这样的律所 。”

  这是他一部分的原话，或许我们看问题的出发点和层面不一样，他说我对法律太悲观了，只看到不好的一方面，没有看到

他乐观的一面。

  可是，我很难想象广西的法律会在短期内发展起来。毕竟普法教育是一项长期的工作。而且我始终认为群众意识始终是法律的

主流因素。法律意识相当重要。一个社会的层次高不高，很大程度上取决于群众的法律意识。

  不过，我很欣赏王的立场与目标。他知道自己想要什么，想干什么，以后朝着这个方向努力肯定会成功的。

  而我，对法律却没有那么热衷，当初一不小心入了这个行其实我还是不够格称上“行”，只能是“门外汉”。我已经做了够多

自己不喜欢做的事情了，又何必在乎多那么一件呢？我也坚持我的信念，既然选择了，那么多艰难也要走下去。

  好饿阿！！！这几天胃不好，吃什么都难受，好怀念老校旁边的“沙锅米线”阿，还有泡芙，还有肯德基的卡布奇诺蛋挞，还有

李丽做的老挝菜~~~~~还有新疆“大盘鸡”。

 一说到吃的，我就来劲了。美食是人类的天敌阿。吃东西要讲究心情的，心情好了什么都觉得不错。

但还有一个矛盾的说法，心情不好时，食物可以调节人的心情。在美好的食物面前，再糟糕的心情也会变好的。

  越想越饿，完了，今晚为食物而失眠了。

 

 

 

 

  

 

  晚饭时刻，隔壁家楼顶着火。

  舅妈在楼顶做饭不小心看到隔壁浓烟四起，火光剧烈向外扩散。

  她以百米之速从楼上冲下了来用力大敲隔壁的门。一时间，聚集了很多人。从外面看，只能看到一大片

  浓烟正以惊人的速度向天空蔓延。但是隔壁似乎没人在家。

  我赶紧打119，平生第一次有机会报警，还是火警~~~，但是我没有想到，居然会有这般搞笑。

  我很是惊讶火警不温不火，斯斯文文，一步一个脚印的态度和工作效率。我很奇怪他们怎么可以

  那么冷静，沉着，那种先“登记，后办事”或者“先报告，后出动”的程序让我觉得毛骨悚然。

  以下是我电话报警的过程。

  （电话响了一声，两声，三声，一直“嘟”个不停，我再打第二次，终于似乎有一个世纪那么长，

   有人接了！）

   毛：火警吗？这里是防港大道中间侗大水沟，着火了！

   火：请问是什么原因着火的？

   毛：我不知道，是邻居家着火，他们家好像没人。

   火：哦，你真的不能再确认一下吗？他们家真的没人吗？（这种问题有必要问第二遍吗？他们不是

   应该问清具体位置，然后马上出发马？）

   毛：我真的不知道，不过有很多烟，还有火势很厉害。（着火当然有浓烟了，我白痴阿？）

   火：好的，我知道了。那你们是哪条街道阿？（拜托，刚才我说地址的时候，你在干嘛阿？）

   毛：防港大道中间侗大水沟这边，你沿着公路直入，马上就可以看到，因为着火了，一看就知道是哪里了。

   火：你们是防城港防港大道那边吗？（我晕，他以为我是骗他的，再不来大火就烧到你家了！！！）

   毛：是的，你们能不能马上来啊？（好像我在求他，这不是火警的职责吗？）

   火：那你们是第几层着火阿？（天啊，我快崩溃了，这个个哥哥好像很有耐性跟我电话聊天阿）

   毛：楼顶，也就是六楼上面。好像是电路引起的。（旁边有人在喊，是电路引起的。）

   火：这样啊，好的，他们家没有人吗？（我好像已经告诉他两次了，他们好像都没有意识到应该出发救火了）

   毛：没有，大哥，你再问下去，大火就把防城给烧了。他们家真的没有人！（我火了，就差没告诉他，大火已经

   烧到我这了！！）

   火：好的，我知道了（天啊，这个人到底是不是火警阿，要不是刚开始打电话我有确认过我没打错的话，我真的

   以为那是精神病院了，这时，旁边的一位大叔大叫了一声，火灭了，原来在我打电和小火警聊天的时候，主人赶回来

   了，并且在群众的力量下灭了火。）

    毛：好像火已经被灭了。（我似乎有责任告诉他这个事实）

    火：这样啊，你确定吗？（他似乎还挺有责任的！）

     毛：我看不到现场情况，据说是这样。

    火：那你去看一下确定了在打电话过来，好吗？（靠，万一真的是大火，万一还有什么后遗症待会更严重的话？？？）

    我很气愤，挂了电话。

      我觉得自己刚才好像跟火警谈了一场莫名其妙的恋爱！！！！根本不是报警！

      难道火警这行因为职业经验的缘故，深刻地了解到火的蔓延速度绝对绝对比不上声音的传播速度，所以才可以在公民的生命

     利益和财产利益面前表现得如此镇定不慌？难道他们因为亲身经验的缘故，知道在这种小城市和平年代，即使是失火也不会

    太严重，所以才会如此这般“临危不惧”？难道他们把毛泽东思想学得如此透彻，明白“要相信人民群众，一切依靠人民群众”

   的真理吗？

     说实话，按照刚才他们那种态度，如果大火很严重的话，真的可把整个防城给烧了！

    我终于明白为什么行政部门为什么老是受到群众的职责了！不用说其他日常的行政部门，就连火警这种攸关人民生命财产的部门，

    都可以以这种龟速度来对待群众的权益，更何况那些与群众无痛无痒的行政部门呢？终于可以理解到老百姓那种于政府部门的弱势地位了！

   虽然我们的党，我们的政府一再强调要依法办事，要依法行政，要把社会和群众利益放在首位，但是在无形中，行政部门根本是变相

   在执行公务！最主要的是，行政人员的素质！这就牵扯到了我们亲爱的公务员朋友们~~~

    归根到底，还是整个社会的素质有待于提高。

    自私一点来说，我是个原则性很强的人，在我的观念里，有很多生活细节都打了“原则”二字。但是这个社会的潜规则似乎与我格格不入。因此，我有很多时候是憎恨这个社会的。我瞧不起那些上厕所不排队，去银行取款插队，不遵守交通规则的人，我瞧不起那些一脚踏两只船，做事不负责任的人。我瞧不起那些不遵守规则，到处乱窜，走后门的人！

   我不知道这是一件好事还是坏事，人是否应该圆滑一点呢？但我知道，我为了我的“原则”吃尽了苦头，就连感情也没有逃过这一劫！

 

    记得，上刑诉时，黄士元曾经极力推崇一本书，吴思的《潜规则》。我一向记不住老师推荐的书的，但是他说的这本书却让我印象深刻。

  

　　

　　　女房（喧嘩した後で）：私の方が貴方より偉いんですよ。貴方は、私がいないと、

　子供が出来ないじゃありませんか。

　　　だが、わたしは貴方なんかいなくったって、子供を生むことが出来ますもの。

　　

　　このようなユーモアがどうですか？本当なユーモアですか？何といっても日本語ユーモアが中国のより、

たいしたものですと思う。でも、ゆっくりと読んで、すごし嬉しいさが感じるよ。

　　この頃、私は心からこの世のものがいやだ。特に、自分の夢や理想なんか時間に慣れて、だんだん消して

しまいました。

　　泣きたい！！！！

　　午後、外へ出る。ふっと、雨が降っている。傘がもっていないから、雨が降られました。本当にかわいそうにして

る。どこにかさがあるんですか？雨が見ると、ある男の子が思い出しました。

　　卒業の前、私は教室から出ると、今日のように雨がふっていました。傘も持っていない。用事があったら、寮に

帰らなければならない。ですから、本を頭に置いて、はやく寮に走っている。雨が大きくになっている。すぐ豪雨になりました。

仕方がない、私は図書館に入りました。「大丈夫か、どうして止めて、ここに入る？」側の声が耳に入る。高い男の子が木の

ような立ちましたが、ずっと私をみる。あの、彼はある楽しい本を読んでるように私をました。「ええ、、」私何を話しても、すべて

丁寧がない。だから、代わりに私は黙りました。

　　「ええと、私かさがあって、一緒に帰る？」彼は傘が開きだしましたが、そう誘いました。

　　『それていいですか』私はちょっと、、、、彼が「大丈夫よ！この傘がとても大きいよ。」と言いました　。

　　初めて男の子と一緒に傘の中に歩きました。はじめ友たち以外の人が信じる。

　　　在对的时间遇上对的人是一世幸福，在对的时间遇上错的人是一场心伤。

　　　在错的时间遇上错的人是一段荒唐，在错的时间遇上对的人是一生叹息。

　　　她在对的时间遇上错的人，又在错的时间遇上对的人，是否注定此生要在心伤叹息中度过？