今天下大雨了，开车去上班的路上，看到街上都是水，很深的水。

   当我发现我不能往前行走的时候，我已经在马路中间了。只有抓紧油门用力往前冲，幸亏没有死火~~

   等我从小河里回到岸上时，发现通往单位的道路都被雨水覆盖了。

   我只有拚了小命往前，抓住我手中的油门，仿佛一松手就会往死里栽似的。

   这个时候，我需要坚强，强大到战胜这场雨水。

  

  有一天，荞麦静静地拿着书包，转身走出了教室。

  今日是万圣节，应该吃火鸡的。

  天异常寒冷，出奇的让人发抖。

  没有火柴的荞麦。

   就像没有光明的夜晚，静静的等着枯萎。

  

  哀愁？？

  默默无语？？

  想要飞起来了

 

 

   我站在遥远的窗口，

   满目疮痍的看着你。

  

   记不得在哪里听到这样的一句歌词，“最大的不幸就是曾经幸福得要命”。

   如此说来，我还是很幸运的。因为我似乎曾经没有幸福得要命。

   这个喧闹的都市，似乎与我格格不入，我老是迷路，兜兜转转又回到了原点，日复一日的噩梦，让我由惶恐变成麻木，变得不再自已。

   最近常常会落泪，情不自禁的，是不是人一旦脆弱了，就会无助，就会敏感，就会更加倒霉，事情更加没有眉目？我只是习惯了没有人

   会心疼的生活。

   很多时候，都会悄悄地羡慕那一个她，好幸福，得到过这种要命的牵挂。尽管我一再努力，却什么也抓不到。

   好朋友曾经说过，我并没有爱他，我只是爱爱情。是吗？或许吧！但是为何有些时候还会心有不舍？

   在这个交叉路路口前，我无法作出选择。我害怕。

   害怕自己再次陷入万劫不复中。在这皎洁的夜空中，我不知道北斗星在哪里？所以频频迷路，丢失自己。

    拼命的告诉自己要坚强。想到失神的那一刻，好想自己无缘无故的消失在这个世界中，不留痕迹。可是，似乎这种不作为，根本成就不了。

    从大三开始，我似乎就没有好运气过。都说上帝是公平的，若是剥夺了你的某件物品，必定会从另一方面补偿你。要不然不会有“情场失意，职场得意”的经典说法。有些人资质不好，但是运气很好，一帆风顺；有些人处于逆境，但是资质能力不错，所以可以从逆境走出来。我呢？属于哪一种呢？好像都不是。我资质平平，运气也不好，尽管很努力，却是怎么也走不出这个阴霾。

     心情最低谷，想到自己的伤心事，我可以再相信吗？天知道，这是一个去做了才会有答案的谜底阿。

     我该如何选择？？？？？

     我其实很想向大家宣布一个振奋人心的消息的，那就是我谈恋爱了。

     但是，现在我只能说，我失恋了。

     可是我哭不出来。

     周矗，你这个烂人说话一点都不准，你说如果我谈恋爱时要好好对人家，我做了，我很努力去做了，但是，为什么还有人骗我？？

     我想知道，为什么真心付出却得不到真心对待？

     人家都说恋爱是甜蜜的，幸福的，但是短短一个月下来，我被痛苦煎熬着，没有安全感，有的只是忐忑不安。

     唯一让我觉得自己是存在的，就是当他开车时握着我的手，那时，我总是希望车子可以往前开，一直开，开到彼岸，开到地老天荒。

    哎，变心还好，但是，从一开始，我就没有得到过他的真心。

    当我迈上火车的那一刻，我知道我跟他真的不会有结果了，但是今天看来，我宁愿那天就分得干干净净，起码我知道我还是存在过的。

    现在，什么都没有了。曾经那么的期望以后，现在我只知道自己真的很难过，难过得哭不出来。

    他曾经问我后悔跟他一起吗？

    现在我知道了，我不会后悔，如果可以重来，我会更加付出真心对他，让他知道这个世界上真的还有爱，并且可以这么美好。

    只是，现在什么都不可能了。

   我不会再让自己受到这样的伤害了。

    昨晚做了一个恶梦，梦到我跟他去长城，我爬得很高很高，去找他，却找不到他，后来，他出现了，眼睁睁的看着我，什么都没有讲，然后伸出手，把我拉起来。

   我看到一个妖里妖气的女人向他走过来，告诉我，他是她的情人。

   我默然。

   然后他说，这是理所当然的，你不在，我当然要找一个。

   后来我就醒了。

  现在我也醒了。

   因为一切似乎都验证了。

 

 

 

  我被点了。

   下个星期三就是情人节了。没有什么特别的。只是，最近有很多朋友都喜欢问，情人节怎么过阿？很奇怪，以前都不怎么重视这个节日。

或者说是，到了恋爱的年龄了，所以特别敏感。这个节日，单身就意味着寂寞的。我是单身的，所以并不否认也是寂寞的。

每次说起自己没有男朋友，没有人会相信，要不，就说是眼光太高了。其实，不然，只是太苛刻罢了。对自己苛刻，对别人也苛刻。总是觉得爱情很神圣，不可轻易亵渎。主说，爱情犹如佛家的禅，不可说，不可说，一说就破。所以，我们应该虔诚，于爱情面前。

  回想大学四年，情人节是怎么过的？

  大一那会，回学校很早，元宵和情人节连在一块，那晚，我和大哥还有她的师姐去泉城路看灯会。人山人海和灯山火海的，只有一片喧嚣声。

回来时，每人捧了个冰淇淋，觉得美味得不行了。

  大二那会，卖玫瑰花啊。我，阿肖，大哥居然别出心裁去买玫瑰花。结果，一大束玫瑰在我们的无知下，被蹂躏得垂头丧气的，一天下来就卖了一朵。可怜啊，后来我和阿肖放弃卖花，让大哥看着办，我俩徒步从老校走到南校区。大哥在泉城路上把玫瑰全送给那些年老的夫妻。嘻嘻。

好满足阿~~~

  大三那会，还是单身。似乎是跟中秋还有八姐他们一起唱k去了。这个情人节实在家里过的。

  大四，也没有发生黄昏恋阿~~~一不小心跑到了深圳，结果，第四个情人节是在深圳的大型超市中度过的。现在回忆不起那时的感觉了，麻木多于寂寞了。工作的事情让我忘却了爱情。

  今年呢？如果可以选择，我还是宁愿选择一个人。单身的烦恼永远比两个人的烦恼要简单。

   我只是渴望有一份工作，过我的小日子，如果没有爱的话。

   考完研了，但是并没有轻松起来，觉得没考试以前总还会有个希望，考完试后，就没有什么希望了。

有一种很挫败的感觉。顿时觉得很失落，因为找不到自己新的人生目标，到最还是失去了方向。不敢想象以后的道路。

虽然我作了充分的准备，要努力，要往前，不怕荆棘。但是还是害怕前面的风风雨雨。

   不过，我总是努力过的。

    19号，我冒着寒冷来到南宁。宣宣的老乡早已订好旅馆，所以看完考场后我就去转转。接下来2天的疲劳战加精神战。

我一个人住一间房，好冷。这个破旅馆条件不好，还那么贵，真是赚考生的钱！看起来很脏很破的被子，墙上居然贴了一张

很不雅的宣传画。幸亏我早已累得趴下，没有细细研究它。宣宣和她老乡住一间双人房。我跟宣宣不算熟，所以也有点别扭。

她俩很厉害，居然看书看到凌晨4点，七点就起来考试。我是一点多时，就困得睁不开眼，睡得很早。但是并不安稳。一点多

醒一次，两点多又醒来，三点再次睁开双眼，发现自己又在陌生的地方。可是还是睡晕过去了。接着五点多，六点多又相继醒

过来。直到七点才起来。冻得我不行，晚上我很怕冷，那床被子太薄，我往上面盖了三件大衣，幸亏我要去北海玩几天，所以

多带了衣服，还带了热水袋。我还是挺聪明的。

   考政治和日语时，没什么感觉，就那样。西大太大了，又下雨，我们上午考完政治后，直接回去吃饭。幸亏宣宣的老乡叫人

帮我们买好饭，我们才可以有更多的时间休息。没人有胃口。吃了一点后，睡一小会。该死的西大，太大了，又下雨，又冷，

校园交通车太少了，我们三怕挤不上，又快开考了。所以我们只好再次走到门外，想拦出租。结果，出租没拦到。看到校园交通车

我们又飞奔过去，结果挤满了人，没坐了。我们三个女生站到车缘边上，扶着车把。车开动起来，在校园内飞奔，我们就像坐着

印度飞车的中世纪的骑士，可惜头发太乱了，没有那种飞扬的感觉。我老是怕自己不小心掉下去，然后很幸运的一辆车从我身上

走过，那么我就真的会作古了，就算成不了印度骑士，也会成为一代飞车女侠。不过，站在车缘上的感觉真是爽阿。但是有得选择

我决不会来第二次的。

   第二天考专业课。天阿，我觉得我要翘辫子了。这种题目。在最后三分钟我发现自己做错了一道题，就那么七道题我就错了一道。

我在三分钟内把所会的东西全部往上平凑，凑了两百多字。不管了，有总比没有强。事实上证明，整张试卷我只会答一道。歇菜了。

那张桌子那么低，考完试后，我的脖子由于长时间埋头苦干，所以都扭伤了，很痛，连低头也痛苦。

   终于熬到下午，天啊，我终于考完了。

   虽然没有希望，但是我还是坚持下来了。

   该经历的也还是经历过了。

   这会，总让自己死心了。

   早知道当初应该考北大法学院的，这样即使考不上，人家也只会说是学校太难考，与个人能力无关，现在考不上，就是个人能力问题

了，与报考学校无关了。

 

 

  回忆很多。泛入潮水。

  在济南，一共度过了四个冬天。每个冬天都那么的长，有时候真的很烦每天灰沉沉的天空还有莫名其妙的冷空气。

  因为心的缘故，所以憎恨起冬天，特别是济南的冬天。不过，看到教室里有暖气的时候，就觉得其实北方的冬天

也是蛮不错的。

  第一个冬天，是人生最懵懂的时刻。什么都知道，什么都不知道。什么都想知道，但是什么都得不到。

  第二个冬天，是大学生活步入轨道的时刻。下了一场大雪，那一场变故，也让心飘得越来越远了。

  第三个冬天，病了一场。这场病就像那个冬天一样，煎熬至极。差点以为自己熬不下去，放弃那一丁点希望，幸亏

友情的温暖，亲情的关照，终于从噩梦中挣扎着清醒起来。冬天过去了，生活还在继续，但似乎有点不一样了。

  第四个冬天，是经历中最剧烈的一次。但似乎没有什么感觉了。奔波于前途之中，开始了命运的轮回。其实，我根本

没有在济南过完最后一个冬天。12月份，就离校。从冰天雪地的北方回到“春意盎然”的南方。

  只记得，第四个冬天我在南方的城市中流离辗转，过了好几个南方式的冬天。从南宁到深圳，再到济南，然后是无锡，

接着是上海，然后又回到济南。从一月份到四月份，我都穿着同样厚度的衣服。没有冬天和春天的感觉。

  不过，济南的冬天还是让我深切怀念的。因为有了那些挚友，所以才会怀念。怀念那时的人，那时的感觉。

  

 

  

 我喜欢在夜深人静的夜晚坐在电脑前写东西。那样子我可以忘了很多烦心事。我已经习惯成为一名夜猫子了。我似乎觉得白天的阳光对于我而言太刺眼了。

  小时候，每当我不知道该怎么办时，我总会从左边的脚趾头数到右边的脚趾头，一遍又一遍，直到我心中有了答案为止。可是现在我却没有办法这样子得到答案了。因为内心已经不再清澈透明了。

   在高三时，为了高考，曾经很烦躁，有一次还借题发挥，大哭了一场闹得天翻地覆，以此发泄自己内心中的不满。我似乎总是习惯借题发挥。

  但是我是个懒惰的人。我讨厌麻烦。特别讨厌吃那些麻烦的有外壳的东西。每当面对这样的选择，我宁可忍痛割爱。前提是，不至于饿死。我还是比较珍惜生命的。

  前几天，一直在探讨一个问题。那就是什么是爱情与选择？有人告诉我，习惯就是爱情。有人告诉我，你所选择的就是你自己的爱情。好深奥阿。我不懂，真的不懂。但是，面对这个问题时，有个声音在我心中生动了一下。“我的抉择就是爱情，我爱你，你比我更清楚。”很感人！但是不真实。生活还是真实一点好。

  是不是每个人都会有不得不选择的时候？会不会经常出现那种既不想选择又别无退路的情形？如果这样，你会怎么做？二者择一，是最残忍的拒绝方式。

  真怀念不用作选择无的日子。

  他的抉择是爱情。那么我的抉择是什么呢？我的抉择是别无选择。

 

 

   特大喜讯，即将成为本世赌场新星的新一代赌神昨晚在广钦州市呱呱落地了。真是老天爷也帮我啊，清姐姐也

帮我啊。她昨晚平安的产下一子，首先是用性别第一步印证了我的预测阿~~~。感谢这位母子的大力支持阿。至于

将来是会真真正正的成为赌神之星，我绝对相信胎教的伟大影响力啊~~`

  让我们拭目以待！！

  今晚很郁闷，因为表妹来家做客，我把房间让她睡了，我得睡书房。

  更郁闷的是，中秋节那天从楼梯上滚下来，结果膝盖严重受损，今晚痛得我想失眠，并且不是我可爱的

床，睡不着。

  所以阿，我决定把我们家那两对活宝承租人（房客）描述一遍，太有趣了。

住在四楼的是欧姐姐和他的丈夫李大哥，还有他们不满一岁的女儿。住在三楼的是清姐姐还有他的新婚丈夫邹大哥，

他们是今年五月初结婚的。邹大哥、李大哥还有清姐姐原本是在同一家摩托车公司上班的。后来清姐姐怀孕了，她就觉得

肚子胀出来了太难看了，就辞职了。清姐姐很开朗，也很独立，但唯一不足的是清姐姐对麻将的狂热程度绝不亚于邹大哥

爱护电脑的程度。总之，他的电脑+她的麻将》他们未出世的孩子。邹大哥不苟言笑，是个网虫加游戏迷。欧姐姐典型家庭

主妇，李大哥为人忠厚善良，典型的男人好老公型。

李大哥和欧姐姐俩人从结婚到现在一直恩恩爱爱，李大哥经常抽空回来看老婆孩子，中午买菜，晚上两人一起做饭，做晚饭后

就抱着宝宝去散步。以前，欧姐姐怀孕之时，李大哥每天都牵着妻子的手去逛街或者去散步。真的，这两人就像连体婴儿一样

，幸福极了。

而邹大哥他们完全相反。从来没有看到他们一起出去过，以前下班时，俩人也很少一起回来。邹大哥每天也经常跑回家来，刚开始

我以为他回来看他的妻子。结果，后来清姐姐聊天时，说，他回来只是看他的宝贝电脑，因为他最近迷上了一个游戏。根本不是冲他

回来的。而清姐姐却说，这样挺好的，互不干涉内政。他玩他的，我玩我的。确实，清姐姐每天挺着个肚子去打麻将，一坐就是一天。

有时候深夜两点钟才回家。邹大哥则一直守在他的电脑前，他连自己姓什么de都不知道了，更何况是他的老婆。清姐姐快到预产期了，

被邹大哥送回他爸爸妈妈那时，没过两天，清姐姐就晃悠悠的从钦州跑下来，又去大战三百来回了。看来，她不想生赌神也难啊。

这两对，真是绝了。

但是，究竟什么是幸福呢？他们之间有没有爱情呢？

据我所知，李大哥和欧姐姐是别人介绍的，而清姐姐和邹大哥以前同在一家公司上班的。现在，李大哥把欧姐姐当作手心里的宝，而

清姐姐和邹大哥却形同路人。

那究竟什么才是爱呢？这是一个只有自己才知道答案的问题。

很现实，适合的才是最好的。

我相信，只要心中有爱，那么整个人就会暖暖的。

我期待着新一代赌神的出世阿~~~~

 

 

  没想到，这几天竟然会病得如此难受。好端端的怎么会感冒发烧呢？而且是老妈和阿缩前脚刚踏出家门，我立马

就病倒了。这下可好，老妈肯定又说，这么大一个人了，一点都不会照顾自己。其实，我觉得我挺会照顾自己的。

除了偶尔不吃饭，偶尔任性点罢了。

  一大早起来整个人昏沉沉的，嘴巴很淡，流鼻涕还流眼泪。想起来，我一个人在家。没东西吃。又不想吃泡面，舅舅

让我在他家吃，我才不想啊。好不容易，老妈不在家，可以任性不吃饭。但是，感冒了，不吃东西真的不好受。开始看书，

结果，死活看不下去，脑袋在抗议。我快不行了。两眼昏花，只好将就天意，倒到床上，昏睡起来。可怜的司考，我急啊！！

  结果，第二天还是那样。第三天也还是那样。不知道老妈和阿缩到西安了没有？？本来，应该是我去的，但是因为司法考试

迫在眉睫，所以只好在家复习，谁知道，却病恹恹的。

  最让我感到寒心的是，黄耀慧打电话告诉我，凌光镇结婚了！！！！！！真让人受不！病成这样还得受这样的打击。要知道，

他可是我少年时候的梦想啊。一个神圣得让我觉得自己像烂泥一样的冰清玉洁的男子阿。怎么在我最失意的时候，他结婚了。

老天爷开什么玩笑阿？？？想起那年他领着司仪队缓缓地走向升旗台，在庄严地，豪迈的乐曲声中，把国旗升到蓝天的最高峰。

没想到，这么冰清玉洁，美好得如国旗一般的旗手居然结婚了。

  唉，想着人家的美好，看看自己的落魄。

  该死的感冒，我的鼻涕眼泪又一起流下了。

 

 

  回家已经很多天了，很熟悉的感觉似乎消失了。我每天都弄得很累，脾气越来越不好，有一次看到家里有很多人再看电视，我从房间下来，莫名其妙的生气，一怒之下，把电视频道切换了，原本很投入的众人，个个怨气而生，我不管，依旧我行我故，看到他们失望的样子，心中不由得痛快起来。真烦这样的我！

  毕业了，一事无成，工作没落实，抬头看星星也不会发现光彩。我知道我很不开心，因为我想做的事情没有方向。那天在房艰哭得好伤心，抱着被子，昏天暗地，好久没有如此痛快的大哭。把毕业离别那天没有掉完的眼泪全部用完。还记得匆匆地抱着大哥，却被那个可恶的乘警分开，没理由的被人欺负，于是，我不顾火车上众人的目光，随着大哥远去的身影眼泪愈加放肆，止也止不住。

  晚上陪老妈去逛街，老妈语出惊人，你不开心。样子很憔悴。如果是别人说，我一定觉得理所当然。但是，这话从亲生母亲嘴里吐出，真得很搞笑。老妈接下来说，她很后悔，让我去上大学。四年下来，把一个活泼可爱的小姑娘摧残成沉默寡言，郁郁不欢的闷葫芦。她说，她真的很后悔，不知道这四年来到底发生什么事情，成就今日不开心的我。

  我不知道，我自己是怎么了，真的不知道。我只知道我是不开心的。

  或许，一切皆有轮回，这段时期不开心可以弥补我将来的开心。或者说，这段时间的不开心是以前过于开心的结果。

  佛说，五百年前的我一直在守候你的回眸，你可知，那片片落下的花瓣是我守候一生的祈望。

  夜深了，睡不着，忆起往事。

  梦醒了，人走了，伤心无语。

  灯暗了，心在碎，于事无补。

  落泪了，别折腾，一切从来。

  我会记住这一刻的愿望还有我喜欢的，还有我的梦想。

 

  这几天忽然感觉到心里落空空,感觉离别的时间越来越近，不由得，不由得，舍不得起来。在公交车上，倒得一塌糊涂。望着济南的街道，依旧熟悉。邢峰打来电话，说他在花样年华等我们。我跟娜娜说，邢峰小屁孩。娜娜说，邢峰已经长大了。是啊。大二见他那回，他还是一脸幼稚，才十八岁。比我小两岁。还自以为比我大，因为他比我高。我接过话，说道，什么，邢峰比我小两岁，他才十八。娜娜说，哪有，你今年都二十二了。原来，我已经二十二，原来刑峰已经二十了，已经交女朋友了，不再是那个一脸幼稚的小孩了。

  去到花样年华，他已经等在那了。我很高兴，大学的生活中，虽然很无聊，但是我很高兴认识了这群朋友，大哥，是我们的老大，还有，娜娜整天跟我混的，爽快的小孩，丁丁，情歌王子老好人一个，徐美田，大哥的老乡，我很喜欢他唱的"take me into your heart“，领导，简直是纯正的小屁孩，丹丹和李啸栾，欢喜冤家，邢峰，我们共同的小弟。我们在那吼。

  唱到一半时，邢峰说要给我们一个惊喜。于是，他出去了。和大哥一起。我心里觉得有点不妙，直觉告诉我，我会是这个惊喜的主角。那个时刻，我有点害怕这个到来。我害怕邢峰进来。我知道这个京戏是离别的开始。是离别的前奏。

  但是，邢峰还是进来了，一束鲜花。邢峰把花塞进我怀里，祝我生日快乐。完了，他补充道，虽然晚了一点，但是他还是决定送我一束鲜花，弥补我在大学里没有男生送我画的遗憾。可是，这确是我长这么大收到的第一束鲜花啊！我抱着这束鲜花，望着邢峰，望着这里的每一个人，心里又说不出的难受。我终于忍不住，放下花，跑到外面去透气。真讨厌邢峰，故意让我伤心，故意让我流泪。

  邢峰跑出来，告诉我，我们的友情会像这束鲜花一样，虽然会凋谢，但是却曾经盛装开放过，我们没有遗憾了。

  毕竟，我们曾经认识过。那一刻我真想拥抱邢峰，我们永远的老弟。

  是的，邢峰，我们曾经认识过，尽管我们的友情随着岁月的流放会慢慢暗淡，但是我们却拥有过最美丽的时刻。

  我的朋友们，虽然我们会分开，但是，在某年后的夜晚，我会轻轻的想起你，在深夜的灯光下。

  谢谢你，邢峰，谢谢你给了我生命中第一束鲜花。

 

 

 

 

 

一路上还有说有笑，没想到几分钟后就是分开的时间。什么都没有留下，就光剩眼泪在眼眶里打转了。我以为我会很坚强，但是眼泪还是落下了。这就是分开的结果吗？王宇已经泣不成声了，她们几个也在抹眼泪，都不敢互相对望，一看，或许这到堤岸就崩溃了。火车，离我们越来越远，这个女人走了~~~~以后谁陪我一起吃饭啊？我无聊时找谁去阿？谁跟我一起去漫步济南阿？谁跟我一起搞笑啊？谁还会怂恿我买达芙妮的东西啊？

初结识此君，是在大一刚到济南那会，在火车站，看到两个异常兴奋的小孩一直在用粤语交流。后来就打招呼，老妈一见此君，就直夸人家独立，让我多学习。从那以后，我就和这位被称作阿肖的女人混起来了。一起军训，一起从人武搬回八号楼，一起比较南方和北方的区别，一起向往南方的美食，一起练就南方式的普通话~~~~~~~

还记得军训时，我们都适应不了北方的馒头，所以在当值日时，拼了命的抢米饭，我总是慢别人一拍，但是阿肖却总是把她抢到的分给我，那时的我端着她用汗水抢过来的米饭，心里拼了命的想哭。

还记得我们都不喜欢澡堂，经常大水在厕所里冲澡。无论冬天还是夏天，一直在坚持着。

还记得我们在烈日之下，把济南的大街小巷晃荡了一遍。

还记得她不喜欢吃凉菜，不吃西红柿，不吃黄瓜。我们共同的爱好是，不吃香菜。

还记得我在她们宿舍吹嘘我的厨艺时，她的怀疑以及惊讶，让我觉得这个女人真是不识好歹阿。

还记得我感情出问题时，她的理性分析。我时常会被感性冲昏了头，而她一直都是那么理性，那么的清醒，所以我才没有犯更多的错误。

一直以为她是很坚强的，但是那次看到她因为宿舍的女生的中伤而流眼泪时，我知道了女人都是一样的脆弱。只不过表现的地方不一样。

我喜欢她的精干，利索，活泼，还有真实。

好友难寻，知己难求。

近日一别，不知道何日再相见。

我曾经对她说，等她结婚时我一定会出席她的婚礼，不管在世界哪个角落。

她却说，她没人要，如果结婚也会很快离婚的。我们最大的共同点就是不能忍受男人的缺点，过于追求完美，所以爱情一片空白。

但是，肖肖确是一个至情至性的女子。

原来，我是那么的不舍得她，看着她离开，我想起了我当年的黄耀慧，就这么离开了。

原来，我的双眼已经朦胧起来，我拼了命的看公交车上的天空，却发现泪还是留下来了。

阿肖，你走了，以后谁陪我吃饭啊？？？？

 

 

好久没有这么开心过了~~~~~昨天疯狂了一天。一直以来都想买双鞋，后来和阿肖一起在山师逛，看中了一双达芙妮的高跟凉拖，但是好贵啊，打折后149元，我一直在寻找我可以买这双鞋的借口。好像没有啊。因为最近没有发生什么值得高兴的事情。工作还没有落实，又要毕业了，不知道该去哪流浪，整个人像打折的鞋一样被遗忘在柜台中。听老乡说，公务员成绩出来了，但是没有查。我跟肖肖说，如果公务员成绩好的话，就买了。但是肖肖说，就凭我整天说错成语的水平，顶多能考90分。呜~~~~

不过，后来我还是忍痛买了。因为我喜欢。很难找到第二双适合我穿的鞋了。这就是最好的理由。可是买完以后，心里在滴血阿，149阿！！！！比我还贵！！！！

最有成就感的是，我居然尝试了一下以前很久一直没有敢尝试的北方名吃——白吉馍！真是佩服自己。原来白吉馍就是这个味道啊，还不难吃阿。不过，因为那家店是“肖”记白吉馍，我才看在肖肖美女的面子上，狠下心来尝试的。

下午更糗了！老挝同学李丽他们毕业。我曾经答应过她，要在她的毕业典礼上给她献花。出发点是好的，但是我又犯了一个极其严重不可原谅，丢尽中国人颜面的错误。我们献给李丽的花，非常之难看。z中午买的花，原来是熬不到下午的，都垂头丧气的。在毕业典礼会场上，我们的没精神的花，跟韩国人的花相比，真是更加家没精神了。他们手中的花，个个像公主，我们的~~~~唉，当时我们三人苦笑不得啊。利华和肖肖都不愿意上去献花，因为我们的花太丑了。我们都觉得对不起李丽，人家一生中或许就那么一次毕业典礼，却毁在这把鲜花的手中，毁在我手中。这个错误大了！！！！但是，请原谅我，这是客观原因造成的，因为我长这么大还没有正儿八经的买过花，更没有受过花，所以没有经验。李丽，请原谅我~~~~~

后来我们又混进了他们的自助餐宴会，在那混吃混喝。那些工作人员看到肖肖，都说她是老挝的留学生，呵呵，看来长得黑就是有优势阿。

原来今天是我的农历生日，如果不是妈妈打电话告诉我，我都不知道，我一直过的是阳历生日。这个世界上只有妈妈记得我的生日，当时，鼻子一酸，眼泪快留下了。我真的很开心，原来买达芙妮的鞋是自己给自己的生日礼物。好高兴啊，为妈妈的牵挂，为自己的成长，虽然又老了一岁。而且今天过这个农历生日，可以跟国际同胞一起，虽然是混吃混喝的。但我们三人还是很卖力的。

回到宿舍后，猛然发现床上躺着一份礼物，是肖肖送的钱包。我为我的友情而感动。为这份惊奇而开心。没想到肖肖美女居然会提早给我准备礼物，而且是钱包，原来她一直记得我的钱包该换了。有时候不是因为某些东西而感动，真的是缘自其中的那份情，那份心意。

在这个夜晚，我狠狠的品尝着我的亲情和友情，心里真的暖烘烘的。

虽然这段时间压力很大，离别在即，但是我发现我却拥有这么多的友情和亲情，我真的应该满足了。

虽然我一直觉得老天爷很不眷顾我，但是今晚我是怀着微笑而入睡的。