记不得在哪里听到这样的一句歌词，“最大的不幸就是曾经幸福得要命”。

   如此说来，我还是很幸运的。因为我似乎曾经没有幸福得要命。

   这个喧闹的都市，似乎与我格格不入，我老是迷路，兜兜转转又回到了原点，日复一日的噩梦，让我由惶恐变成麻木，变得不再自已。

   最近常常会落泪，情不自禁的，是不是人一旦脆弱了，就会无助，就会敏感，就会更加倒霉，事情更加没有眉目？我只是习惯了没有人

   会心疼的生活。

   很多时候，都会悄悄地羡慕那一个她，好幸福，得到过这种要命的牵挂。尽管我一再努力，却什么也抓不到。

   好朋友曾经说过，我并没有爱他，我只是爱爱情。是吗？或许吧！但是为何有些时候还会心有不舍？

   在这个交叉路路口前，我无法作出选择。我害怕。

   害怕自己再次陷入万劫不复中。在这皎洁的夜空中，我不知道北斗星在哪里？所以频频迷路，丢失自己。

    拼命的告诉自己要坚强。想到失神的那一刻，好想自己无缘无故的消失在这个世界中，不留痕迹。可是，似乎这种不作为，根本成就不了。

    从大三开始，我似乎就没有好运气过。都说上帝是公平的，若是剥夺了你的某件物品，必定会从另一方面补偿你。要不然不会有“情场失意，职场得意”的经典说法。有些人资质不好，但是运气很好，一帆风顺；有些人处于逆境，但是资质能力不错，所以可以从逆境走出来。我呢？属于哪一种呢？好像都不是。我资质平平，运气也不好，尽管很努力，却是怎么也走不出这个阴霾。

     心情最低谷，想到自己的伤心事，我可以再相信吗？天知道，这是一个去做了才会有答案的谜底阿。

     我该如何选择？？？？？

   一件乌龙的事情。

   昨天，我肚子疼，从早上疼到晚上。刚开始，我以为是吃坏了肚子，没吃早饭造成，就强忍着，不理它。

   结果，到了傍晚吃饭的时候，那个疼啊，直不起腰来。吃了两个上海馄饨就吃不下去了，我就半死不活的躺在沙发上，看着他们吃饭。

   老源和许大哥看到我这样，吓坏了，赶紧领着我到周浦医院挂急诊。

    到了医院后，那个挂号处的上海女人就用方言特浓的上海普通话询问我哪里疼，我说肚子疼。她说胃疼还是小腹疼，我说我胃不疼。但好像也不是小腹疼，应该是肚子疼。然后她就扔了一大堆文件式的单据和卡什么的过来，让我到住院部两楼看妇产科。

   我晕~~~~~~~

    我当时被吓了吓，觉得肚子不怎么疼了。山路十八湾，终于找到了妇产科，全都是产房。

    终于找到了治疗室，一个很斯文的，很年轻的男医生~~~~~~老源让许大哥在外面等，我俩进去。那个英俊的男医生居然不相信我是洁身自好的人，居然让我去做妊娠试验还有验血试验，我的妈呀，他还以为我是圣母玛利亚。嘻嘻~~

   我当时头都大了，肚子立刻不疼了。

    我晕~~~~~~~~~事实证明整个事件都是在搞笑，查了半天，妇产科的医生下了一个结论，去看外科去！！！

    倒~~~~`被他们这么一折腾，我肚子不怎么疼了，真是的！浪费我五十块人民币。我们三个人觉得都很乌龙，狂笑不已，特别是许大哥，连老源都没有需要他陪去看什么妇科，搞笑！！

   结果回到家中，我吃了从家里自带的肠胃药——保济丸。

   今天，我又活蹦乱跳了！

   真是的，差点吓死我~~~~~~~~~~~`

 

 

    我现在很同情自己。

    没有工作，没有房子，连爱情也没有了，原来并不是每个人都有人性的，我现在终于觉得自己太单纯了。

     可是我还会一如既往的相信人性的，只是不会再相信那些没有良心的人的了。

   我还是要快乐的活着。快乐的在上海寻找我的新生活，有些人真的不值得付出的，现在的我终于明白了。

   只是，我还是希望他不要这样对待别的女孩子了，很无辜的，要好好的爱一个人。

    但是，这是他的事情了。

    上海好冷~~~~~~~~~~~~~我跟老源昨晚盖了三床被子，还是觉得冷呼呼的。

     利哥哥说，喝醉了好睡觉，可是我不会喝酒，今晚试着喝了一点，脸就红得象猴子屁股的，头晕晕的。

     他说等他七月份从北京回来，要把我带成小醉鬼，嘻嘻。

    我看不出原来他是那么能喝的，真的看不出。

     或者他是那种一喝就醉的人，怪不得是醉鬼了，嘻嘻~~~~~

     零食吃多了，嗓子好疼啊，完了，要抱着桶喝水了。

     利华明天下午到上海，和我同甘共苦的从来就只有她，我的好朋友。

 

     我其实很想向大家宣布一个振奋人心的消息的，那就是我谈恋爱了。

     但是，现在我只能说，我失恋了。

     可是我哭不出来。

     周矗，你这个烂人说话一点都不准，你说如果我谈恋爱时要好好对人家，我做了，我很努力去做了，但是，为什么还有人骗我？？

     我想知道，为什么真心付出却得不到真心对待？

     人家都说恋爱是甜蜜的，幸福的，但是短短一个月下来，我被痛苦煎熬着，没有安全感，有的只是忐忑不安。

     唯一让我觉得自己是存在的，就是当他开车时握着我的手，那时，我总是希望车子可以往前开，一直开，开到彼岸，开到地老天荒。

    哎，变心还好，但是，从一开始，我就没有得到过他的真心。

    当我迈上火车的那一刻，我知道我跟他真的不会有结果了，但是今天看来，我宁愿那天就分得干干净净，起码我知道我还是存在过的。

    现在，什么都没有了。曾经那么的期望以后，现在我只知道自己真的很难过，难过得哭不出来。

    他曾经问我后悔跟他一起吗？

    现在我知道了，我不会后悔，如果可以重来，我会更加付出真心对他，让他知道这个世界上真的还有爱，并且可以这么美好。

    只是，现在什么都不可能了。

   我不会再让自己受到这样的伤害了。

    昨晚做了一个恶梦，梦到我跟他去长城，我爬得很高很高，去找他，却找不到他，后来，他出现了，眼睁睁的看着我，什么都没有讲，然后伸出手，把我拉起来。

   我看到一个妖里妖气的女人向他走过来，告诉我，他是她的情人。

   我默然。

   然后他说，这是理所当然的，你不在，我当然要找一个。

   后来我就醒了。

  现在我也醒了。

   因为一切似乎都验证了。

 

 

 

  我被点了。