女生

  

     夏天的校园昨夜刚下过雨

     我看见你的窗棂上还挂着水珠

     在清晨的阳光里闪闪烁烁

     请别推开你的窗棂别碰掉它

     我的爱像那水珠一样脆弱

     我的心向窗户一样拉着窗帘

     也许故事中的角色都是没有故事的人

     在梦里拥抱着你的主人公却不是我自己

     哦，女生，我原是你脱口而出的句子

     在那摇晃的日子里是你笑容里的镜框

     是你脸上拭去的风尘是你泪水里的咸

     伴着你守候的吻去你淡淡的忧伤

     时常想起相遇的一霎那间

     我看见你的身后人潮汹涌

     你的肩膀在灯影里轻轻颤动

     告诉我说你很孤单背包很沉

     可是你转过身悄悄走上回去的路

     路灯下长发像雾迷住我的眼睛

     轻轻叫声女生你不要走不要哭

     在这里我守候着你

     我的故事里不能没有你

 

 

     ***收拾房间，意外发现这首大概是高二或是高三珍藏的小诗，遥远的年代，遥远的女孩~~~

    突然之间，好想离开这个地方。想去上海。

    上海有大哥，有黄施源，有徐美田，陈真，还有老好人利哥哥。最重要的是冬天来了，还有两床被子~~~

     想起去年，和严丽从无锡投奔利哥哥的场景。在狂刮着大冷风的夜晚，在老源泪眼和伤心中，在许明堂

的懊恼中，看到利哥哥，就像看到了亲人一样，在流浪中暂时找到了家，找到了温暖。跟利哥哥我从来不会客气，

在上海的时候，鸠占鹊巢，我和严丽把他的房间占了整整一个星期。那个星期是我想当怀念的一段日子。白天晃悠

在南京路上，晚上回到家和利哥哥还有他的舍友们胡闹。我和严丽还乱来，发明了“李严式寿司”，结果用面粉和

鸡蛋来做寿司皮，那是一项相当难度的工作。用纹火考，要薄的。谁知道，做出来的寿司很丑陋，有一些奇丑无比，

我和严丽为了面子上的色彩，决定下地狱，把那些做烂的寿司全部卷入肚子。结果，狂饱无比。只留下三分之一比较

客观的给他们。正当我们两个乐疯的时候，朱辉哥回来了，他很厉害，开口就问，那些丑陋的三角形寿司哪去了？厉害。

我俩以为掩饰得很好的。结果，被他慧眼识穿。他说，我就知道，应该会有一些比较丑陋的，你们不会把面皮弄得太完美的。

他是标准的家庭主男，是小余姐姐的男朋友。平常他们上班都很忙，很晚才回家。他又处于找工作阶段，所以还是比较闲的。

每天就买买菜，做做饭。整天给他们熬汤补身体。说起厨房的奥妙是一套一套的，我从他那学了不少。

  他们人真的很好。在那一个星期，每个人都对我们很好。我知道，他们本来人就不错，最重要的是看在利哥哥的面子上。

利哥哥是个很不错的人，标准型好男人。要不是我已经有利嫂了，我决不会放过这摊“肥水”的，说什么也要把他推销给利华

或者阿肖的，所谓“肥水不流外人田”阿！呵呵~~~~

   之所以说那么多，是因为今天打电话给鸡叔，想找他和八姐出来聊聊的。我记得好友曾经说过一句话，朋友如果不常联系，

平日没有一言半语的关心的话，友情会变质的。想想，自从老黄去英国之后，我几乎没有跟这些好朋友联系了。宁愿一个人窝在家里

无聊，也不愿意出去。是阿，繁忙，没有时间不是借口，因为一言半语，一条问候的短信不是什么难事。最重要的是要有心意。

可是，当我决定打电话给鸡叔的时候，他说他去了山东，老家有点事情。看来，我这个朋友严格来说，真的很不够格。就像今次，如果

我不打电话给他，我就不知道他去了山东。或者他发生了什么事情，我也不会知道。前些日子，还向黄耀慧抱怨和鸡叔距离远了，不冷

不淡的。现在才发现，原来是我的原因，对朋友了解和关心不够。想想，如果鸡叔真的有什么事情，很需要朋友，但是却找不到人的话，

（虽然我知道，就凭鸡叔不可能找不哥们出来聊天的）会有多郁闷阿~~但愿他家里不发生什么情才好。

   还有一件喜事。本姑娘去年替日本东海大学桑原勇进教授翻译的文稿《行政不作为在国家赔偿法上的违法责任》终于出版。山大法学

评论终于把书寄到家里来了。虽然只是译者，但我的大名还是横空出世了，变成铅字了。那段时间没白忙活啊~~十六页阿，呵呵，现在

想想就很开心啊。

  所以，我要努力了。要离开一段时间，专心考研。为我的命运再豪赌一场。

  所以，我今天决定把废话说完。

  昨晚梦到科哥了，他去了宁波，我却梦到他回南宁了。

  大哥也不知道怎么样？毕业前，这个烂人告诉我，以后不准发短信骚扰她~~~~气死我了，我却该死的听她的话。不过，我发誓，等我

考完研后一定不要遵守这个奇烂的约定了。

  刘桑回家了吗？她现在好吗？有没有学会独立阿？

  刑峰呢？那个混小子有没有忘掉我啊？

  大笨蛋周矗好久没有联系了，也不知道他的公务员准备得怎么样了？

  利华也是，不知道工作还郁闷吗？阿肖呢？这个女人有没有好好复习阿，是不是像我一样堕落呢？

  吴宇考研准备得怎么样了？小尾巴还好吗？冬天还是很怕冷吗？我突然想起这个爱生病的女人还被我欠钱呢。整三十块人民币呢。

 刘元元呢？没有我在她身边胡说八道，她一定很寂寞吧。谁还会提醒她不要把恐龙当作帅哥阿？

  炮哥又从北京跑济南去避寒了，不知道有没有回北京？他是一个很有幽默的人，我特别喜欢听他吹牛车大炮。很有意思的。捉弄他是很好玩的。大宝也不知道怎么样了。

  领导呢？这家伙说不定已经忘了小丸子了。这么久都没有告诉我他替我找到考研的参考书了没有？肯定是忘了。

  老丁不用说，是彻底从我的掌握中消失了。也不知道他现在在那个角落唱情歌？这个情歌王子。

  还有郑严凯，不过，我知道他肯定用不了几天就可以看到这篇文章。因为那家伙和我一样，经常游离于网络。

  宁艳呢？我同生共死四年的奔波于济南与南宁的烂火车之间的亲密战友，明天该打个电话问候一下她了。她离我还是蛮近的。

  还有我的兄弟，不知道在英国申请到工作了没有？

  最后说一个秘密。我昨晚梦到我通过研究生的初试了，但是却跑到山大法学院面试。还是最后一个。主考官是肖金明，倒数第二个时。我偷溜进去观看，结果被赶出来，于是乎，我掉头就走。奶奶个腿的，俺不面了。

  呵呵呵~~~我不是要考山大的。

  努力吧，朋友们，未来是我们的。记得要常常问候一下对方。

  好了，要闭关了。

  努力了，就不要后悔，也不会后悔的。

　がんばろう！

　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ユーモア

　夫：朝起きて、髭を剃ると、十年ぐらい若返ったような気がするよ。

　妻：じゃ、今度から、寝る前に髭を剃ってね。

 

 

 

    在恋爱的时候，当你第一次握着心爱的人的手时，那感觉就好像是触电一般，好得让你无法用语言形容；然而结婚久了，再握着老婆的手时，感觉就好像是——

    左手握右手。

    大概是婚姻的真谛吧！

  回忆很多。泛入潮水。

  在济南，一共度过了四个冬天。每个冬天都那么的长，有时候真的很烦每天灰沉沉的天空还有莫名其妙的冷空气。

  因为心的缘故，所以憎恨起冬天，特别是济南的冬天。不过，看到教室里有暖气的时候，就觉得其实北方的冬天

也是蛮不错的。

  第一个冬天，是人生最懵懂的时刻。什么都知道，什么都不知道。什么都想知道，但是什么都得不到。

  第二个冬天，是大学生活步入轨道的时刻。下了一场大雪，那一场变故，也让心飘得越来越远了。

  第三个冬天，病了一场。这场病就像那个冬天一样，煎熬至极。差点以为自己熬不下去，放弃那一丁点希望，幸亏

友情的温暖，亲情的关照，终于从噩梦中挣扎着清醒起来。冬天过去了，生活还在继续，但似乎有点不一样了。

  第四个冬天，是经历中最剧烈的一次。但似乎没有什么感觉了。奔波于前途之中，开始了命运的轮回。其实，我根本

没有在济南过完最后一个冬天。12月份，就离校。从冰天雪地的北方回到“春意盎然”的南方。

  只记得，第四个冬天我在南方的城市中流离辗转，过了好几个南方式的冬天。从南宁到深圳，再到济南，然后是无锡，

接着是上海，然后又回到济南。从一月份到四月份，我都穿着同样厚度的衣服。没有冬天和春天的感觉。

  不过，济南的冬天还是让我深切怀念的。因为有了那些挚友，所以才会怀念。怀念那时的人，那时的感觉。

  

 

  

 

   那天，晃去南宁，考研现场确认。西大太大了，转得我头都大了。这是我第二次踏进这个校园，上次是五月份，跟云艳

一起。这次，是一个人，也没有什么好看的。感觉西大不像学校。

   碰到宣宣，她和同学一起，都是要考中大的。中大今年改革，不好考，但是考的人还是那么多阿。我们一起分析了一下

形势，觉得心惊肉跳的。考研考得心惊肉跳的。

   一个人在南宁晃了很久，没有心思购物，只是漫无目的的走着。很久没有出门了，所以使劲地呼吸新鲜的空气。

   十一月份的南方还穿短袖短裙，济南这会应该很冷了吧。往年这个时候，可以穿羽绒服了，暖气也来了。不过，我不喜欢

穿太多衣服的。记得有一年冬天，我就穿了一件线衣，一件羽绒服。利华还惊讶我的奇怪着装，其实真的不冷。如果，不是因为

大三的那场病，我对冬天还是很向往的。因为被冷风吹的感觉很好啊，风过之处，冻冻的，凉凉的，整个人很清醒，很舒服。

并且冬天不容易失眠，我一向都爱好抱着被子睡觉的。因为冬天的我很冰冷，手脚几乎没有温度，像没有温度的雪人。晚上，

躺在被窝里，尽管盖着厚厚的两床棉被，手和脚还是越睡越冷，越来越冰，如果没有暖水袋的话，我可以成为冰箱的。

  白天就很拽了，穿得特别少，晚上就换个人似的，盖了几床被子。

  还有一个喜欢冬天的原因，那就是朋友的体温。记得每次进教室，利华都会给我暖手，她知道我的手冰冷，每次都用她那

热乎乎的小手温暖我的手，同时温暖了我的心。很奇怪，她的手很暖很暖的，人家都说，这世上情人的体温是最暖的，或许

我没有感受过情人的体温吧，我觉得还是小利华的体温最暖了。

  济南的冬天还会下雪。不是很大，但是很让人兴奋。记得有一次下雪，利华上通宵，凌晨五点多跑来敲我们的宿舍门，冒

天下之大不韪，只为了告诉我下雪了，让我起来看那银装素裹的美好。那一刻，直到现在，我还是记忆犹新。那一刻的利华让我震惊

因为她就像雪花那样纯真。我一直记得这个在冰天雪地中奔跑而来的利华。

  很奇怪，因为有时候瞬间就是永恒。

  济南的冬天还会下雾。有一次，雾很大，大得看不清楚人的脸。很冷。我和阿肖从南校区回来，在乌蒙蒙的夜晚，买了一个大的

烤地瓜。那种香味，那种饥荒而饱的感觉，那种惬意，连同友情一块珍藏进我的记忆。

  济南的冬天，记忆深深。

  记忆深深。

  我发现人是非常有趣的生物。无论是男人还是女人抑或是不男不女之人。

   怎么说呢？比如说我妈。她一直是我最亲近的亲人。这段时间我发现我妈特别搞笑。自从家里的电视被送到维修部以后，她就没什么娱乐了。因为她不会打麻将，也不会跟那群女人闲扯。她以前的最爱是看那些八点钟套餐电视剧，用我表弟小鑫的话来形容就是看那种“我爱你夫你夫爱我”的电视剧。说白了，就是什么生活片，偶像剧之类的。我记得曾一度她居然狂热于看《流星花园》，很难想象。但是，没了电视以后，她就很无聊了。每天都在我耳边叨叨，以前是不放过我的任何一个男性朋友，现在是连人家的母亲也不放过，一直教育我将来要处理好婆媳关系。未雨绸缪~~~~~我快被她弄成十三点了。

  幸亏，过了几日，邻居家上演八点钟套餐电视剧现场直播。两个女人和一个男人的故事。我妈又在旁边看戏了，她说她只动眼看，不动嘴，也不动手。最精彩的是，那两女人还打了起来，为了一个出墙的男人。可惜我没有这种眼福，不过，幸亏没有，这种热闹不凑也罢。

  这个现场直播电视剧结束后，她再一次陷入无聊中，心灵得不到寄托。以前一心扑在电视里的“阿霞”或者“嫂子”身上，现在什么都随着电视跑到修理部了。

  于是，某日老妈突然告诉我一个惊人的决定——她要写小说！！！！

  我眼珠就差那一点就落地了。而且，她还得意洋洋的告诉我，她已经进行了。这几天我一直可以看到她勤奋的身影还带着老花镜，我感慨阿！如果我考研有那种狂热，肯定可以上北大了。

  老妈一直在努力，我这个做女儿的只能支持。她还抱怨说，都不会写字了。人老了，就不中用了。还说什么做饭或者洗衣服的时候，灵感最好了。幸亏，她还有自制力，没有让我在她做饭时来灵感时，替她炒菜。

  这两天她终于完稿了，我想看，她却象藏宝一样，整天神经兮兮的，怕我偷看。我戏弄她，说要打电话给广西新闻在线报料，让电视台的人知道防城港有一四十多中年妇女，正在把她多舛的命运写成小说，以示告诫子孙。我跟老妈说，万一她出名了，我也会好过很多，可以打着某某作家女儿的名号鱼肉乡里，再也不怕嫁不出去了。呵呵，真是有趣。我妈被我吓得紧张十足，还说什么丢人现眼阿。哪有，这样热衷于文化事业是好事啊。

  可惜，她说如果我在嚷嚷，就弄一只死老鼠丢进我的房间里。

 我赶紧闭嘴开溜，从此不敢戏弄我母亲。

 我喜欢在夜深人静的夜晚坐在电脑前写东西。那样子我可以忘了很多烦心事。我已经习惯成为一名夜猫子了。我似乎觉得白天的阳光对于我而言太刺眼了。

  小时候，每当我不知道该怎么办时，我总会从左边的脚趾头数到右边的脚趾头，一遍又一遍，直到我心中有了答案为止。可是现在我却没有办法这样子得到答案了。因为内心已经不再清澈透明了。

   在高三时，为了高考，曾经很烦躁，有一次还借题发挥，大哭了一场闹得天翻地覆，以此发泄自己内心中的不满。我似乎总是习惯借题发挥。

  但是我是个懒惰的人。我讨厌麻烦。特别讨厌吃那些麻烦的有外壳的东西。每当面对这样的选择，我宁可忍痛割爱。前提是，不至于饿死。我还是比较珍惜生命的。

  前几天，一直在探讨一个问题。那就是什么是爱情与选择？有人告诉我，习惯就是爱情。有人告诉我，你所选择的就是你自己的爱情。好深奥阿。我不懂，真的不懂。但是，面对这个问题时，有个声音在我心中生动了一下。“我的抉择就是爱情，我爱你，你比我更清楚。”很感人！但是不真实。生活还是真实一点好。

  是不是每个人都会有不得不选择的时候？会不会经常出现那种既不想选择又别无退路的情形？如果这样，你会怎么做？二者择一，是最残忍的拒绝方式。

  真怀念不用作选择无的日子。

  他的抉择是爱情。那么我的抉择是什么呢？我的抉择是别无选择。

 

 

今天心情一般。

  我想想谈谈“保镖”一族。这是一个公共名词，泛指一切保护他人之人。在这里特指，那些在我家楼下不分昼夜守候的

年轻男子。各位朋友不要多心，不关小女子之事。我最近大门不出，几乎很好活动。所以，那些年轻男子不是在守候我，

况且我也没有那么大的魅力。即使他们守株待兔，也只能目睹到我妈还有阿姨她们的风采。言归正传，所谓的保镖，这是他

们的工作。说白了，这片区域里，有赌场。当一群赌徒在里面豪赌时，这些小喽罗就在蹲点。负责看有没有警察之类的。就是，

把风。因为我家刚好处于防守要位，所以那些保镖就经常出现在我家门口。我戏称他们为我妈的“保镖”。

  某日，我与他们之一两个闲谈。他们都是刚刚高中毕业的。比我还小。但是，他们却说，我看起来也就上高二或者高三。我很想

告诉他们，如果情况允许，我或许早就是两个小孩子的妈妈了。不过，在闲聊中，我知道他们也很辛苦。要集中精神观察来往的车辆

和人群，就怕警车和便衣。他们要区分哪些车号是公安的，哪些车号是执勤的。还有，要善于观察路人。通常都要通宵。晚上，在冷

风中，冻得瑟瑟发抖。有时候，躲在房子的角落里，看可以看到小偷深夜作案。但是，他们一般只是冷眼看待，有时候，觉得很有趣。

用他们的话来说，没有必要搬石头砸自己的饭碗。这年头，靠什么吃饭的都有。再说，防城港就是靠走私和赌博发展起来的。的确如此，

这片住宅区的高楼三分之二是靠走私发家的，还有三分之一是当官的，正经生意人甚少。

  他们说，还是你们命好，可以上大学，是社会的人才阿！

   在这一刻，我陷入深思。我们是人才吗？就算我们是受过高等教育的，也只能说明我们确实比他们命好一点点罢了。

  或者，在以前我可以骄傲的说，我长大后要做祖国的栋梁。曾一度，在我们幼稚的心灵里，我们的确是祖国的花朵，是祖国的希望。但是，

在这一刻，我深深地汗颜。因为，自从我们受高等教育之后，我们整天只有想着怎么样才能找到一份好工作，怎么样前途才是更好的，怎样

才能活得更滋润一点。我们只有想到我们自己。作为社会的人，我们都要生存，所以，自私是很现实的。因为，我们要在社会中拥有一席立足

之地，所以我们只有自己。

  我们几乎忘了这个社会。忘了需要我们的人们。忘了我们童年曾经拥有过，长大后我要为人民服务的理想。忘了小时候，我要当一名优秀的人民解放军的誓言。

  这个社会每天都会发生很多我们意想不到的事情。美好的，丑陋的。但是我们只注重与我们有利的或者不利的。利益已经成为一种时尚，

甚至是牺牲品。

  我知道，我在退化，我根本比不上小时候那个戴着红领巾，立志要当一名服装设计师，将来要做很多很多衣服给人们穿的那个我，那个我

要可爱很多。

  现在，一不小心成就了今日这个自私自利的没有心肝的我。

  只是，我已经没有将来了。因为，已经有过太多不小心了。

  我知道，这一切我们都没有考虑过。因为我们的卑微，但这不能成为我们不能为这个社会做什么的理由。

  但是，我们又能做什么呢？

   我在想，今晚会是哪个保镖守夜，最近温差大了，白天穿短袖，夜晚要盖羽绒被了。

   我只是想知道当我抱着温暖的被子的时候，有多少受冻的心灵在瑟瑟发抖？